2008

¡Que te den!
Siempre te recordaré como un año anódino, sín sustancia y completamente intrascendente.
Tuvíste tu momento, allá por la primavera, un breve intento de año prometedor, pero te quedaste en agua de borrajas. Un quiero pero no puedo, un "Don sín dín", un simple calentón.
Por eso mismo y no por otras cosas, paso de tí. Olvídame igual que yo haré contigo. No me tengas ni siquiera como un mal recuerdo, no merezco la pena.
Esperemos que tu hermano mayor venga con más energías y ganas de mejorar la vida de los que todavía mantenemos la esperanza, o por lo menos nos pague la hipoteca.
Besos a todos y todas ustedes por aguantarme un año más.
Seguro que dentro de un año mando a la mierda el 2009.

Breve inciso

El otro día, una de las personas que más respeto, me hizo una pequeña crítica (construtiva, por supuesto) sobre mi manera de escribir. No se refirió al estilo (por lo visto le agrada), se refería mas bien a la forma que tengo de cometer, solapadamente, faltas de ortografía.
Yo, que siempre he llevado muy mal el tema de las críticas, más aún cuando vienen de un amigo, pido perdón y procuraré no pegar tantas coces al diccionário de la "R.A.E.".
De todas maneras y a modo de defensa (indefendible) diré que jamás he usado un editor de texto para escribir este blog (y no pienso hacerlo), que nunca miro dos veces lo que escribo antes de publicarlo y que hasta ahora (y espero que por muchos años) he tecleado siempre lo primero que me pasa por la cabeza a fín de que ustedes lo lean con la misma frescura que surge, sin emponzoñamientos lingüísticos.
Repito, no es excusa.
De todas maneras que esperan, de una mente revuelta sólo puede salir esto, lo demás se lo dejo a Perez Reverte.

Te admiro

Me lo he pensado mucho antes de ponerme a escribir esta entrada. Es una anéctoda que pertenece al ámbito personal de uno de mís mejores amigos y además tiene un transfondo triste (aunque a mí me siga pareciendo divertida). Estoy complétamente seguro de que no voy a hacer honor a lo que realmente pasó pero desde el cariño y admiración lo intentaremos.

Así que después de pedir (y darme) el pertinente permiso paso a relatarles un pedacito de la vida de uno de los primos.

Tras una discusión, etílicamente aliñada (todos los detalles cuentan) con la que era su novia desde hace años, "P" (llamaremos así al susodicho) decidió seguir por su cuenta y riesgo, y a "solateras" lo que parecía una buena noche de juerga. Para ahorrar detalles escabrosos digamos que terminó en una cama que no era la suya ni la de la anteriormente mencionada.

Tras darse cuenta del error que había cometido "P" trató de recuperar lo que en un "plis-plas" habia perdido y en lo que se suponía iba a ser una cena de reconciliación a "P" (cargado por la culpa del que se sabe traidor) se le ocurrió la brillante idea de confesar su pecado con la intención de hacer borrón y cuenta nueva. Ni qué decir tiene que la "contraría" no opinó lo mismo.

Al pasar un par de días "P" decidió comprobar cómo estaba la situación mediante un "sms" a lo que ella contestó (y ahora viene lo gracioso) con un mensaje en el buzón de voz (espero escribirlo tal y como fué) que decía (con voz pausada y completamente tranquila) :

"Hola "P", tu mensaje me parece una mierda. Eres una puta rata. Necesitas una psicóloga. Prueba con esta zorra que además es camarera. Te deseo lo peor en esta vida."

A lo que "P" sólo pudo contestar:

"Ahora te admiro"

No sé a ustedes, pero a mí (estirpando lo triste del contexto, claro) me parece la anécdota del año.

Y es que el amor, para los que todavía crean en él, es caprichoso hasta con los mensajes de voz.

Mi lista de reproducción

No, no me refiero a una especie de "chorvagenda", estoy hablando de la lista de reproducción que todos llevamos en nuestro reproductor de mp3 o móvil. Esa que nos avergüenza mostrar por la mezcla de éxitos horteras de todos los tiempos con la lista de los 40 "genitales" y algún que otro grupo desconocido y súmamente interesante a punto de triunfar que no te gusta nada.
Yo, personalmente, lo considero bastante íntimo. Cási tanto como un diário o aquellas cartas de amor que escribes de quinceañero cuando todavía crees en el amor.

La cuestión es que hoy en un arrebato de franqueza me he dicho ¿por qué no?, ¡ con dos cojones !. Así que por primera y última vez en la vida (ya me dará tiempo de arrepentirme, ya) les enumero mi "playlist" de este mes :

1 - "Puta mentira" / Falete (me encanta el/la cantante y mucho más el personaje)

2 - "Viva la vida" / Coldplay (cada día son mejores)

3 - "The lovers are loosing"/Keane (no hay ní una sola canción que no me guste de ellos)

4 - "Crime"/Najwajean (me pone un montón la voz)

5 - "The first girl who got a kiss"/We are standard (los "arctic monkeys" de Bilbao)

6 - "All summer long"/Kid Rock (no lo puedo ni ver pero la canción me alegra el día)

7 - "Everybody´s changing"/Lily Allen (preciosa versión de una preciosa canción)

8 - "Desaparecida"/Melon Diesel (si, Melon Diesel. ¿Que pasa?)

9 - "Vidas cruzadas"/Quique Gonzalez (con la inestimable colaboración del gran Iván Ferreiro)

10 - "Un buen día"/Los Planetas (si me preguntasen por la canción perfecta seguramente elegiría esta)

Sólo pongo diez, otro día igual me atrevo y digo "realmente" todo lo que llevo en el "ipod", pero por hoy yo creo que ya me he puesto demasiado en evidencia, ¿no creen?.

Por cierto la foto es del "ipod" de oro de Beckham, que clase, ¡por Dios!.

La oreja de Van Gogh III

Ya tenemos nueva cantante y la verdad, me habeis decepcionado.

Yo pensaba que muy en vuestra línea escogeríais una que me desagradara fonética y físicamente. Pero no, ¡sorpresa! Me parece una buena cantante y además, me pone. No es una mujer por la que torcería mi cuello por la calle (y me cuesta poco torcerlo) pero me dá vidilla.

Ahora ya sólo os falta contratar un estilista que os diga que la mejor manera de disimular una alopécia es llevar el pelo corto, que de vez en cuando conviene cambiar un cocido con bollería industrial por una ensaladita (aquí no incluyo al batería) y que la moda popera/surfera/donostiarra está más acabada que "Ron Jeremy" como actor porno.

De todas maneras es un principio.

Ya sabeís, cantante decente, estilista y por supuesto que de una puta vez hagaís buenas canciones y no la bazofia sobre sauces llorones y caritas empapadas a las que teneís acostubrado al personal.

Gracias, de todo corazón. No sé que haría yo sin vosotros o sin "Chavez" ("yankis de mierrrrda"), seguramente tendría seis entradas menos.

Kid Rock / All summer long

Con el asco que le tengo a este tío y tener que hablar bien de él. Mezcla de rapero con cabezilla del "K.K.K.", famoso por haberse casado/divorciado con "Pamela Anderson" cuando ya estaba más toreada que la vaquilla de mi pueblo.Pero en fín, hablemos de lo estríctamente músical. En proceso de terminar el verano y volver a la rutina de las ocho horas ( el que tenga suerte, claro ) les dejo una pedazo de versión que nada tiene que ver con la original ( cómo tiene que ser, o se llamarían plágios ) que me pone los pelos de punta. Buena no, buenísima. Tendré que prestar un poco más de atención a la carrera de este tipejo ( ya me jode, ya).
Por cierto, se habrán fijado que últimamente meto mucho video y poca letra. Tiene su explicación y es que en verano, como a todo el mundo me gusta hacer el perro.
Guau, guau !!

George Michael / Freeek!

Me sigue dejando "pasmao" ( decía el Guerra )cuantos topicazos heterosexuales puede llegar a meter un gay en un video-clip, claro que sabemos que es gay por la "supuesta" felación que estaba practicando en un urinário público cuando la policía entró a cambiar el agua al canario. Si no, seguramente nos lo seguirían vendiendo cómo el rey de las nenas. Se puede ser homosexual y triunfar, de verdad, no tengaís miedo. No os dejéis engañar como tantos otros.
A ver cuando Ricky Martin ( y no Martín )te aprendes la lección, que ya cansas.

La importáncia de un buen nombre

Una tarde de paseo por Miami (no Maiami, eh?), en busca de un puto cajero en el que no cobraran demasiada comisión por sacar pasta, (jodíos chorizos estos bancos) me encontre con el anuncio de la foto. Si, ya sé, hubiese tenido más gracia con "V" pero no se puede pedir todo,¿no?.

Un buen nombre comercial, por que, ¿ a quién se le va a olvidar que por su empresa pasaron los hermanos "Berga"?

La duda que me corroe por dentro es, ¿limpiarán a manguerazos?

Lo siento, chiste fácil pero inevitable a la vez.

Cateto a babor

Al loro con lo que me acabo de encontrar. Emilio Botín hablando en inglés, acojonante.
No pierdan la esperanza amigos, si semejante paleto ha llegado a ser uno de los hombres más ricos de España es por que la suerte, siempre tan putamente irónica,no conoce límites.
Kiss my ass, Botín.

Sergio Algora

La semana pasada leía con estupor la triste notícia de tu muerte, por lo visto debido a una afección cardiaca. Hasta ahora pensaba que eras un músico que me daba igual, e incluso no me caías demasiado bien, (odio esa competición secreta entre "poperos" por ver quién lleva las patillas más largas y la ropa más retro) pero conforme avanzan los diás me van llegando recuerdos positivos de tí.

Por ejemplo, me vienen a la cabeza las primeras birras en compañía de los primos y del "moro" al son de "La mujer portuguesa" en la "recogida" donde trascurrían nuestros fines de semana de pelo teñido y sueños rockeros.

O aquel concierto de "Dover" (cuando todavía eran fumables) en la carpa de interpeñas (si, yo tambien hice locuras en mi juventud) donde "El niño gusano" teloneó más que aceptablemente entre pitos y abucheos a el grupo estrella del cartel a posteriori un coñazo.

O ese pub que montaste más tarde llamado "Bar Bacharach" (un nombre cojonudo, por cierto) en el que pase tardes de té con el primo "Puritani" e intentos de seducción de camareras, en los que como siempre, ganaba el "hijo del chicles".

Vamos, que tengo un arsenal de buenos momentos relacionados con tu figura. Supongo que incluso de alguna manera formas formas parte de mí vida.

Lo cual me hace pensar que clase más extraordinária de persona debías ser cuando hasta la gente a la que se la traías floja (o sea, yo) no pueden más que dedicarte buenas palabras.

Si existe algo después de la muerte espero que nos encontremos un día y discutamos (amigablemente, eso si) sobre la puta manía de escribir letras abstractas.

En tú blog he leído que no te consideran alcohólico sino dipsómano, pues ahora que ya no importa la salud ni las definiciones espero que te lo bebas todo.

Que tengas una buena eternidad.

Ese Pitingo!!!

Cuando uno piensa que en lo referente a la música esta todo inventado tienen que venir los de siempre, negros y gitanos ( UY!! Debí decir afro-americanos y romanís) a recordarnos que ellos crearon todo esto y que cuando les sale de los cojones vuelven a hacerlo. La imagen del tal "Pitingo" es una mezcla entre un japones cocido a sangría y Rodolfo Chikilicuatre pero canta como los putos angeles. Flipante, de verdad. LLevo toda la semana obsesionado con la versión que hace del viejo "Killing me softly whith this song". Vamos, que me rio yo de la que hicieron mis adorados "Fugees".

Si lo dice Charles ...

" muéstrame a un hombre que viva solo y tenga una cocina perpetuamente sucia, y cinco veces de cada nueve se tratará un hombre excepcional "

- Charles Bukowski, 27/6/67, hacia
la 19ª botella de cerveza.

" muéstrame a un hombre que viva solo y tenga una cocina perpetuamente limpia, y ocho veces de cada nueve se tratará de un hombre de cualidades espirituales detestables "

- Charlers Bukowski, 27/6/67, hacia

la 20ª botella de cerveza.

No solo estoy de acuerdo con esta máxima, además la extendería al baño y al dormitorio.
¿ Acaso puede uno fiarse de alguien que tiene como afición la limpieza metódica de su casa ?

Pues claro que no. Ese tipo será seguramente una persona con una carencias sociales y afectivas grandísimas que terminarán por convertirlo en un genuino sociópata.

No hay por que vivir entre la mierda, pero ¿no les horroriza entrar en una casa en la que todo está en orden, donde no hay cacharros con grasa agarrada en el fregadero y haya que apoyar el vaso en un posavasos robado en el puti-club de la esquina?

A mí, sí.

Y si además está aderezado con un juego de ajedrez fabricado en metraquilato ya ni les cuento.

Un hogar debe tener solera.

En las botellas de vino caro es algo muy apreciado porque denota veteranía, paciencia, saber estar (joder, parezco Jose Luis Moreno).

Debe tener parte de nuestra personalidad y reconozcámoslo, a nadie le atrae la dura tarea de tener la casa como los chorros del oro.

Por lo tanto rompo una lanza en favor de todo aquel que pueda encontrar monedas perdidas debajo del sofá, o se acuerde una semana después de tener media pizza reseca en el horno, o del que de su portarollos de papel higiénico cuelga siempre el canutillo de cartón con media tira de papel, o simplemente no haya limpiado los cristales nunca y así evite los nocivos rayos uva.

¡Si señor! Estoy con vosotros, y sé que jamás pondreís funda a vuestro sofá.

Tradicional Vs. Autor

La que estàs liando, Santi.

Resulta que está revuelto estos días el mundo de la restauración,(culinária, me refiero) debido a unas declaraciones de Santi Santamaría en las que afirmaba que los aditivos usados por los cocineros de renombre pueden tener efectos indeseables.

Parece ser que últimamente se están usando cosas cómo el Nitrógeno liquido en creaciones gastronómicas, y esto a Santi no le mola.

A Santamaría le mola más cambiar el Perejil por Cilantro en una salsa verde y cobrar el doble, eso si, todo muy natural y sin aditivos.

A mí me dá que en esto del arte culinário hay un ladronício del copón y además lo manejan los cuatro "ases" (Adriá, Arguiñano, Arzak y Andrés).

No se contentan sólo con cobrar precios astronómicos en sus restaurantes escudándose en la calidad del producto, además chupan de la televisión y sacan libros de cocina de esos que es imposible encontrar la mitad de los ingredientes sin tener que recorrer medio globo terráqueo.

No estoy en contra de ninguno de los dos tipos de cocina, lo mismo me la pone dura un cocido madrileño que un dulce de sémola sobre sopa de Tamarindo, o incluso una hamburguesa guarra del "Burrikin".Lo que me parece del todo inmoral es lo que hay que pagar por comerte un plato manchado en los restaurantes de esta gente, eso sin contar con las listas de espera, que en vez de ir a "papear" parece que te vayas a operar de hernia discal en la Seguridad Social.

En fin, si es por mí se van a morir de hambre.

Mi amigo Vomitón

Había una serie a principio de los noventa (creo)llamada "Búscate la vida" que a mí amigo "Chicotín", a mí primo "juli" y a mí nos volvía locos. La serie trataba de las desventuras de un inocente cuarentón, con princípio de deficiencia mental, que vivía todavía con sus padres y se ganaba la vida repartiendo periódicos en bici.
Desde aquí hago mención especial a un personaje que apareció en varios capitulos llamado "Vomitón"
Por cierto la B.S.O. era de R.E.M.

The Bucketheads

Hoy ha venido a mi memoria este video musical del que ya no recordaba ni de quien era.
Música disco para animar el Sabadete.
Al loro con el hermano!!

Evaristo Mejíde

Hay que reconocer que este tío ha conseguido que semejante basura de concurso sea visto hasta por los que pensamos que habría que matar a los creadores del programa.
Eso es mérito y lo demás, tonterías.

El día del libro

No suelo prodigarme en este tipo de eventos, básicamente por que me pillan siempre en Domingo y uno no esta ya para esos trotes.

Este año me tocaba ir obligado ya que, mi primo "Puritani" firmaba ejemplares de su nuevo libro titulado "Antes de que el cancer me alcance" en medio del Paseo de la Independencia, otra ilustre avenida maltratada por los gustos arquitectónicos de el alcalde o alcaldesa de turno (no recuerdo bajo mandato de quíen se hizo).

Bajo un Sol de justícia y con la resaca de las 17.30 me armé de valor y aparecí por ahí dispuesto a comprar el libro, repartir besos y largarme cagando leches a meterme otra vez en la cama. Lo malo es que uno aún a base de maltratarlos sigue teniendo amigos. Allí me encontré con Carlitos "Nosfy" Cavero, hijo del que era considerado Alcalde del barrio ( República independiente de la Magdalena ) algún día contaré alguna anécdota de las buenas. También estaba Sergio "Buenas y musicales tardes" Falces, que sigue sorprendiéndose de que siga vivo, el primo "Frijolo" haciendo de relaciones públicas acompañado de la prima "Isa", y el susodicho "Puritani" firmando libros a velocidad de crucero.

Estaba yo sudando la gota gorda y tratando de dar una explicación ingeniosa de lo que había sido de mi vida en tanto tiempo sin vernos cuando caí en la cuenta de que contabamos con la presencia de una morena que no estaba nada mal y que nadie me presentaba. Luego me enteré de que todo el mundo daba por hecho que debía conocer a la novia desde hace años de mi primo "Puritani". "Craso error", mi fama de despistado y desmemoriado volvió a hacer gala en un día caluroso.

Después de las presentaciones pasé a las despedidas esbozando un "hasta dentro de otros cinco años" que es lo que pienso tardar en volver a salir un caluroso Domingo de Abril a las 17.30 h.

Yo de mayor quiero esta

Dado que queda poco más de un mes para mí cumpleaños (no pienso decir cuantos me caen, el pudor me lo impide) me permito la licencia de aportar sugerencias.

Siempre fuí de caprichos caros, los baratos no son caprichos sino necesidades, y puesto que no me puedo permitir un bicho como el de la foto espero que algún alma caritativa se apiade de mí y tenga a bien regalarme el fruto de mí deseo.

Estoy seguro que cualquier otra motocicleta te lleva igual a todos los destinos, pero convendrán conmigo que no es lo mismo. La clase que aporta una Triumph modelo "Thruxton" no la dá una "Honda" ó "Yamaha" ni en sueños. ¿Acaso "Don Jhonson" hubiera sido el mismo si en vez de con un "Testarossa" hubiese recorrido las calles de Miami con un "Supermirafiori"?, pues no.

Además, ¿que son 9.200 € comparados con la felicidad de una persona?, "pecata minuta".

Pinchen encima de la foto para que se amplie y diganme si no vale lo que piden.

De momento y por si acaso seguiré montando a mí "Vespa" que no es lo mismo pero tampoco anda corta de clase.

Moisés ya no abrirá los mares

Ni cabalgará sobre una cuádriga en el foso romano, ni ganará su última batalla después de muerto contra Saladino, ni besará a una chimpancé cachonda en un planeta extraño. Españoles, Charlton Heston ha muerto.

La notícia no puede dejarnos indiferentes, habrá a quién le duela que su actor favoríto haya fallecido victima de el "Alzheimer" galopante que padecía desde 2002 ó, a los que como yo nos produce cierta satisfacción saber que ya no tendremos que verlo en conferencias empuñando con orgullo todo tipo de armas de fuego como presidente de la NRA (Asociación Nacional del Rifle).

Por lo demás, personalmente no tenía ningún tipo de problema con él, siempre me pareció un mal actor de cuerpo fornido con cara de pedo, un tipo de ideas retrógradas en un siglo que no iba para nada con él. Aunque tengo que confesar mi simpatía por la saga de "El planeta de los simios", unas buenas peliculas de aventuras que el "comemierda" de Tim Burton se empeño en cagar con su "remake".

Una vez dijiste que sólo te arrancarían el rifle de tus "frias manos muertas". Pues nada, descansa en paz sin tu adorado rifle, Charlton.

Y es que, tan sólo eras un simio en un planeta extraño.

Fatboy Slim's in Brazil

Sin palabras, realmente impresionante.

Melendi

Que fácil sería ponerlo a parir, decir que es un mal músico y un papanatas pero no lo puedo evitar, a mí este gachupino me cae bien. Ojo al dato por que pocas veces se volverá a repetir.

Suelo tener simpatía por los tipos aparentemente "vivalapepa" a los que todo les hace gracia y tienen un humor tan pronto burdo como fino, con una sonrisa permanente ( es lo que tiene la "Maruja") y una forma inconsciente de agradar. No soy "fan" de su música, aunque en peores plazas habremos "lidiao" los fines de semana, a mí me va más el guitarreo. Ni siquiera es un personaje que despierte mí interés, pero después de ver la entrevista que le hizo Eva Hache, en la que presumo se había fumado algo más que un "Camel" arrugado, cambié la opinión que tenía sobre él.

El tío soltó varias perlas entre las que destaco algunas como "Zapatero es un tío con dos cojones por reconocer que en la Moncloa se escucha a Melendi" "no canto ni para dormir a un niño", "las 3/4 partes de mi carrera se las debo a la piratería", "un artista no vive de los discos que vende", "a mí me dá igual que la gente se compre mi disco o se lo baje de internet", "el 99% de los españoles fuma porros", "yo no tengo problemas con la legalización de la Marihuana mientras no vengan a mí casa", todo eso aderezado con un descojone constante y con algún que otro "tejo" tirado a Eva Hache.

En fín, un tipo con gracia, agradable, fumeta y sin casa en "Miami Beach".

Además monta unos "pollos" en los aviones del copón.

P.D.: El programa es de las navidades pasadas y como no me apetece ponerme a colgar el video podeís encontrarlo en youtube buscando por "Melendi - entrevista noche hache"

Una noche con Scarlett

Segun tengo entendido, últimamente hago corto de entendederas, alguien ha pujado hasta 26.000 Euros en la conocida web de subastas "Ebay" por pasar una noche con Scarlett Johansson. Yo, que siempre me entero tarde y a medias de estas cosas me disponía a bajar velózmente al banco y pedir un préstamo personal por valor de 26.001 Euros por si acaso estaba a tiempo de seguir la puja cuando me han explicado los términos de la subasta.

Resulta que lo que se subastaba era el acompañar con fines benéficos a Scarlett al estreno de su última película y posterior fiesta privada con el equipo de el filme y, imagino, que luego cada mochuelo a su olivo.

No es que no me interese Scarlett en el plano personal, a lo mejor me caía bien la tipa, pero pagar 26.000 Euros por hacer de monigote y comparsa una noche, la verdad, no me interesa. A mí lo que me interesa es el plano físico (no sé si "plano" es el término correcto para hablar de Scarlett), ya saben un "aquitepillo" salvaje en un ribazo.

Lo que me sorprende es cómo alguien llega a pagar esa suma por semejante tontería.

¿Acaso el tipo en cuestión piensa que la actriz le agradecerá el dinero invertido y le invitará a pasar la noche en su tan deseado catre?

!Claro que piensa eso!

Si lo que moviese a ese tipejo fuera ayudar desinteresadamente a la "ONG" que organiza el evento les daría el doble de pasta y no acudiría, eso si sería una chulería de la ostía.

Si yo tuviera la pasta de este tío a lo mejor tambien iría esperando el descuido de ella para estrujarle un pecho y decirle "te quiero", aunque conociéndome seguro que terminaba bebiéndome unas birras en la fiesta y lanzando improperios en contra de la "Cienciología" delante de el puto Tom Cruise y de "implantes" Travolta.

Joder, ahora que lo pienso no sabría decir lo que me divertiría más.

Estoy jodido (metafóricamente hablando, claro).

Perrea, perrea!!

Señores, España está dividida.

No piensen ustedes mal, no es producto de las recientes elecciones generales en las que hemos vuelto a demostrar que nos puede más el miedo a que nos represente "Marianito" antes que nuestras convicciones políticas. No, no es eso. A lo que yo me refiero es a la puta cancioncita que nos vá a representar en Eurovisión.

España se divide entre los que piensan que "Baila el chiki-chiki" es lo que mola y los que opinan que es vergonzoso que nos pueda representar algo tan impresentable.

Por lo visto, todo parte como una idea del programa "Buenafuente" donde un actor dió vida a "Rodolfo Chiquilicuatre", un cantante hortera con tupé y guitarra de juguete, que presentaron a el "casting" de Eurovisión. A la gente, ya se sabe, le hizo gracia el tipo y como la selección se hacía mediante el voto popular (peazo negocio el de los sms, ¿eh?) resultó ser el elegido para ir por España.

Personalmente, me la pela Eurovisión, Buenafuente, Rodolfo y el puto "Chiki-chiki. La canción (que escuché por primera vez este Sabado) me parece un engendro de lo más horripilante, pero si que tengo que aceptar que para lo que sirve el concurso por lo menos nos descojonaremos de ver las caras de el jurado escuchando semejante boñigo.

A ver si ahora resulta que también les hace gracia el "chiki-chiki" y acaban dándole la maxima puntuación.

Quien sabe, en la era de los putos mensajitos "sms" todo es posible.

Bardem y los "Oscar"

En la última entrega de los premios de la académia de cine de E.E.U.U. fué galardonado con un "oscar" al mejor actor de reparto Javier Bardem.Por lo visto "Javi" hace un papelón en la última película de los hermanos Cohen "No es país para viejos". Yo, todavía no la he visto ( la mula no va tan rápida) pero la espero ansioso en V.O.S. para poder criticarla con saña. Hasta ahí,bien. Todos saben que carezco por completo del "sentimiento patriótico" que inunda nuestro país, pero aún así me alegro de que fuera premiado por que el tipo en cuestión me cae bien. Pero lo que no le paso, ni a Javier, es el horrible atuendo con el que recibió la estatuilla.

Vale que es una ceremonia de gala y hay que ir de traje oscuro a ser posible de "smoking" pero el que tú llevaste era para volver a partirte la nariz. Soy de los que piensan que un traje que lleve más de dos botones en la americana deja de ser elegante, aúnque ante la imposibilidad de adquirir hoy en día uno de esas características nos permita elevarlo a tres, pero el de la gala debía ser de por lo menos cinco y eso no puede ser.

Los putos "yankis" no han sabído ni sabrán vestir bien en la puta vida por eso mismo cuando alguien nos representa en un evento internacional celebrado en este país, la falta de elegancia me parece un intento de mimetizarse con el populacho "yanki" al cual desprecio.

Además, tienes dinero y asesores suficientes como para no caer en dejadez de aparecer con lo primero que te regalen.

De todas maneras, sigue siendo buen actor que la clase, por lo visto, la monopolizamos unos pocos.

¡Ah! y enhorabuena por el "Oscar", espero que no hagas con tu carrera la misma mierda que otro compatriota nuestro, por desgracia, afincado por esos lares.

No es país para gordos

Resulta que en el estado norteamericano de Tenesse han creado una iniciativa para que no sirvan comida a tipos obesos en "restaurantes" de comida rápida. La medida todavía está por aprobar pero, cuando el río suena ...

Estos "jodíos" yankis, pioneros en el arte de dar por el culo y prohibir todo lo que pueda dar placer, se les ha ocurrido que la única manera de bajar el índice de obesidad de la población lo mejor es que no coman. Claro, y para evitar las enfermedades venéreas que no jodan, y para bajar el nivel de siniestralidad en carretera no coger el coche, ó para que la gente no se muera, pués que no enfermen los muy desconsiderados.

En el país de la doble moral donde uno puede ser desvalijado legalmente por un telepredicador pero no puede tomarse una galimba hasta los 21 años, donde existe el derecho constitucional por el cuál todo americano puede poseer un arma de fuego y ya llevamos 4 tiroteos en institutos en lo que va de año. Donde prohiben que salga una teta en T.V. y sin embargo son los mayores productores de cine porno del mundo. El país donde se inventan guerras para poder seguir llevando el nivel de vida acostumbrado.

Ahora por lo visto quieren considerar proscritos a los gordos y mis preguntas son las siguientes:

1ª - ¿Serás considerado traficante de sustancias prohibidas por llevar un bote de mayonesa?

2ª - ¿Tendremos que llamar nabo al rabo para que te la pueda comer una obesa?

3ª - ¿Tendrán que llamar coliflor al conejo para que lo pueda degustar un obeso?

En fín, lo que más me asusta es la tendencia europea de copiar todo lo que venga de allí, así que vamos a comernos todas las almejas, conejos, rabos, morcillas y mejillones que podamos mientras nos dejen.

¡Buen provecho!

No me gusta vacilar, pero ...

Campeones, oeoeoe!!! Campeones, oeoeoeo!!! Campeones, oeoeoe!!!
Se admiten felicitaciones.

El cine español va de culo

¡ No te jode !

Después de aguantar durante un rato la pasada gala de los premios Goya y de soportar los lloros de esa panda de mamones que són la gente del cine español, puedo decir sin temor a equivocarme que el cine pátrio no va nada bien.

La culpa, sin lugar a dudas, la tienen los productores, directores, guionistas y actores, empeñados en que este mundillo no funcione o por lo menos sea rentable.

La prueba más palpable de la falta de visión comercial por parte de la academía de cine es darle el premio a la mejor pelicula a un filme que no ha visto nadie ("La soledad"). La falta de asistencia de los buques insígnia ( Bardém, Banderas, Cruz ) sigue siendo una incógnita, aunque imagino que no querrían tragarse semejante bódrio.

El problema radíca, según mi humilde modo de ver las cosas, en que no hay manera de ver un filme nuevo. No sé que manía tienen de seguir atormentándonos con películas acerca de la puta guerra civíl. Estoy hasta los cojones de ver las atrocidades cometidas por los "nacionales"·, o la vida montañesa de los "Makis".

No digo que todas tengan que ser "Torrentes" ( de hecho es una trilogía que detesto ), o largometrajes escritos, producidos, dirigidos y musicados por Amenabar, pero por lo menos traten de sorprendernos. Les aseguro que la gente volverá al cine y se dejarán los 6 putos euros que cuesta la jodida entrada.

Yo por mí parte voy a procurar ir más, aunque sea a ver lo mismo, única y exclusívamente por no tener que aguantar otra vez los lloros del personal.

La azafata, Bambi y el puto mono

Hoy, leyendo un blog ajeno, han venido a mi memoria recuerdos de mi infancia. La blogera en cuestión cuenta cómo alcanza el climax cada vez que recorre la "nueva" Plaza del Pilar, a lo que yo, indignado y para mis adentros he gritado, pero ¡¡ si es una puta mierda !!.

Yo, en proceso todavía de aceptar la "treintena", recuerdo con cariño la "vieja" Plaza del Pilar.

Sucia, con el asfalto levantado por las raices de los árboles (sí, había árboles), con la chavalería jugando al futbol, las colas del cine Rex en la colindante Plaza de la Seo (Sí, había un cine), y es aquí cuando he recordado una anecdota que me marcó en su momento y de la que ahora me descojono.

Corrían los 80´s, no puedo precisar el año pero estoy seguro que era verano, y a mí madre, que en esa época parecía una azafata del "Un, dos, tres" (un día cuelgo una foto) se le ocurrió coger a sus tres churumbeles bajo el brazo y llevarnos a ver "Bambi". En aquella época uno se podía encontrar todo tipo de artistas callejeros por la plaza y cuando sacabas las entradas podías entretenerte viéndolos hasta que comenzaba la película. Aquel día de verano de los 80´s nos entretuvimos viendo a un ciego con un mono haciendo sus pertinentes monerías (el mono). Mí madre, la pobre, acostumbrada al mismo trabajo laborioso del mono de tener que entretener a tres críos, se compadeció del animal y mirándome con su tierna cara de azafata del "Un, dos, tres" a la vez que alargaba su mano me dijo:

- ¿ Por qué no les dás un cacahuete al pobre monito que debe tener hambre?

Yo, que nunca he negado nada a una azafata del "Un, dos, tres", acerqué mi infante mano hacia el mono y le dí el dichoso cacahuete. El mico lo devoró con una habilidad que me dejó pasmado y se acerco hacia mí en lo que yo creía era un gesto de agradecimiento, trepó hasta llegar a mí hombro y depositó una cagada más grande que la de una caballo "Percherón".

Me quedé sin ver "Bambi" y con la falta de agradecimiento del puto mono resbalando por la espalda.

Pero eso sí, volví a casa de la mano de mi azafata del "Un, dos, tres" favorita.

Supervivientes

No soy muy simpatizante de los llamados "reallity shows", siempre he pensado que requieren mucho más tiempo y esfuerzo del que tengo (soy un vago ocupado) para estar al día del que sigas en ese momento, pero esta edición de "Supervivientes" empieza a desperezar mí interés.

El argumento del concurso (gana el último que queda) es muy sencillo. Abandonan en una isla a trece "famosetes" sin más comida y recursos que los que puedan conseguir por sus propios medios. Hasta ahí no dejaría de ser un sucedáneo de cualquier "gran hermano", pero es en los concursantes donde reside la grácia del programa. Para este año van a contar con la impagable presencia de, al loro, Karmele Marchante, Joselito (el pequeño ruiseñor), Lucía Lapiedra, Ivonne Armand (tetuda nieta de Plácido Domingo) ó Patxi Salinas (hermano de Julito) entre otros.

No sé quién habrá sido el responsable de la selección de tan variopintos personajes pero desde aquí te digo, oleeeee!!

Se imaginan, ¿las ganas de ostiar a Karmele que tendrán la mitad de los concursantes? ó, ¿Joselito entrenando a la tropa haciendo uso de sus años como mercenário y narcotraficante? ó, ¿a Lucía Lapiedra haciendo felaciones a cambio de una raspa de sardina?

Todas estas cuestiones (y seguro que muchas más) nos serán desveladas esta noche.

Aprovecho para ofrecer mí apoyo incondicional a Joselito, personajes cómo tú quedan pocos.

No sé ustedes, pero yo no me lo pierdo ni de coña.

Pero sigue siendo Chavez

Que sería de este mísero blog sin la periódica notícia de mi querido Hugo.

Esta semana le voy a dar dos puntos en mí peculiar escala de interés, uno por haber conseguido la liberación de las dos mujeres colombianas retenidas por las FARC, y otro punto más si se confirma el creciente rumor de que está liado con la Campbell (Naomi).

Por lo visto, el presidente venezolano, concedió una entrevista a Naomi (cómo dirían "Martes y trece", fijaté!!) y se enamoraron locamente el uno del otro. Puedo entender a Huguito, la tía está de buen ver (aunque a mí me vá más la chicha que el hueso), pero ¿ alguíen entiende a la Campbell?. Joder, hace falta ser una depravada de tomo y lomo para acabar en el catre con un cuerpo serrano cómo el de Chavez, ¿no?.

Con todo esto mi mente no deja de pensar en las posibles disputas de pareja, Naomi, por supuesto, le tiraría todo lo que encontrára a la cabeza y Chavez le cantaría rancheras de reconciliación en "prime time" en su programa de televisión.

Y, ¿ si llegasen a tener un hijo?, ¿sacaría el intelecto del padre y la belleza salvaje de la madre?, ¿y si fuera al revés?.

Preguntas sín respuesta que no creo que lleguemos a saber nunca, ya que, por lo visto el rumor en cuestión no tiene ningún fundamento.

Aún así, no dejan de hacernos un Viernes poco más agradable a todos los que nos toca currar mañana.

Esbirros

Leo ayer, Miércoles dos de Enero, en el diário "Público", una columna titulada "Mojémonos con el canon" escrita por un tal Lorenzo Silva en la que propone que hagamos un "sencillo ejercício de honestidad" e inventariemos nuestro disco duro y digamos si no está ocupado casi en su totalidad por canciones, peliculas, programas y escritos ajenos a nosotros y con sus consiguientes derechos de autor. Una vez comfirmada su teoría, defiende, no que paguemos alégremente el canon de la camorra siciliana (S.G.A.E.), sino que por lo menos no nos joda mucho. El tío asegura que es una manera válida de compensar a los creadores por el derecho de copia privada que todos tenemos.

Mira Lorenzo, hijo, en mi barrio (La Magdalena) te llamarían "pinpín" o "paripé", pero yo voy a usar un término más adecuado para definirte, esbirro.

En este país existe un derecho constitucional que tú y tus amos (P.S.O.E. y S.G.A.E.) pretendeís pasaros por el forro, llamado "presunción de inocencía". Te lo explíco, es cuando no se puede acusar a alguíen de un delito sin pruebas, o lo que es lo mismo, no podeís hacer que la gente pague por algo que segúramente hará pero que a lo mejor no hace. Eso es lo mismo aquí que en China o Cuba, ¡uy! no, ¡perdón! que en estos paises "rojeras" no existen los derechos de autor y por lo tanto no florecen organizaciones mafiosas cómo la que tú sirves. Otras cosas peores tendrán, pero no esa.

Además si el canon sirviera para ayudar a jóvenes artistas que están empezando, o incluso para los que siendo fieles a sus principios no se venden y venden poco, seguiría sín respetarlo pero lo comprendería. Lo malo es que sólo sirve para enriquecer todavía más a toda esa gentuza que vive en la bahía de Miami(Sanz, Iglesias, bisbal, etc).

En fin, Lorenzo, ya sólo te digo dos cositas más:

a) Haz tú mismo ese "ejercício de sinceridad" y trabaja para tí mismo y no para los demás (dentro de unos años me lo agradecerás).

b) De momento y por si acáso te me vas a tomar por el culo un ratito.

P.D.: Cuídate esas patitas de gallo que parece que estés chupando limones.