Mis pasiones I : El Joventut

Muchos de mis amigos me preguntan cómo un tipo de Zaragoza puede ser aficionado del equipo de baloncesto de Badalona. Lo siento, pero no tengo una respuesta en condiciones. Simplemente desde que tengo uso de razón me emocióno con los verdinegros.
Lo mío con el Joventut es pasión llevada al punto de el fanatismo. Todavía recuerdo cómo estampé una silla contra la pared de la habitación de mí hermano en la final de la liga europea cuando "Papi" Thompson anotó un triple inverosimil en el último segundo dándonos la victoria en un auténtico "infierno griego".Abrí las puertas del balcón y empecé a gritar cómo un loco ante la mirada atónita y la posterior bronca de mi padre.
Luego pasamos unos años de distanciamiento en los que el equipo se empeñaba en jugar mal y acabar al borde del descenso. No volví a sonreir hasta hace bien poco que por lo que parece, volvemos a dar guerra y a estar en la pomada.
Atrás quedaron los años gloriosos de triunfos ligueros y europeos. Ahora parece que un gran entrenador (Aíto García-Reneses) con una gran plantilla liderada por un chaval de tán sólo 17 años (Ricky Rubio) nos van a volver a meter en la parte de arriba de las clasificaciones.
Vuelvo a sonreir, vuelvo a ser feliz, a ver la vida desde otra perspectiva. Mira, igual hasta me echo novia.
! Forca Penya!
P.D.: La foto no está trucada, es el auténtico "Magic Jhonson" vistiendo la camiseta del Joventut, eso sí, en un acto promocional, ¿eh?

Pide perdón, Juancar!

Pide perdón, discúlpate por tú comportamiento en la cumbre Hispano-americana. Dále ese gusto al "probe" Hugo carcomido por la indignación que le produjo tú "Real Decreto" de silencio.

Pide perdón, o pega un puñetazo en la mesa, giñate en un chopo y mándalo a capar monos en Gibraltar. Díle que te la coma a dos manos y que te vas a cagar en la reputísima que lo parió.

Haz algo, no me importa lo que sea, pero dále vidilla a esto tán aburrido de la política internacional.

Personalmente, preferiría la opción de ver cómo te excitas otra vez y lo mandas a "tomar por culo", ya que, eso nos daría unas declaraciones de lo más jugosas por parte de Chavez y entraríamos otra vez en una rueda de debates acerca de si estuvo bien o mal tu reacción, comprendida de antemano por la mayoría de los españoles ya que eres muy "campechano" y "bonachón". Pero la imagen de ver una bajada de pantalones y amarramiento de tobillos "Real" a nivel mundial es algo que perduraría en mí para siempre.

Haz lo que te de la "Real" gana, pero deja que a los que nos divierten este tipo de cosas, tengamos unos días más de gloría.

Al fín y al cabo estás para servirnos, ¿no?.

Bimba Bosé

Desde hace tiempo mantengo una discusión con mi primo Antoñito acerca del atractivo fisico de la señorita que hoy nos ocupa. Mi teoría es la de que le sobra la parte masculina que le falta a su tío y viceversa. Antoñito por su parte , defiende que en el último video-clip de Miguel Bosé, la tía está bastante potable, es más, dice que tiene unas cachas que ya las quisiera para refrotar "La Moreneta" (mote con el que llamamos a su más que moreno aparato reproductor).

La historía es, que intrigado por el aspecto de Bimba en este video-clip me dispuse a verlo, y que después de verlo varias veces tengo que reconocer que razones no le faltan para defender a la pajára esta.

Sigo pensando que es demasiado masculina para mi gusto, un tanto idealizado del género femenino, y que donde esté Elsa Pataky que se quiten mil Bimbas pero aún así tiene por lo menos unos cuantos refrotones.

Me retracto públicamente de lo hasta ahora dicho, Bimba. Si algún día te cansas de tios buenos, modelos e intelectuales ... sílbame, y ya voy!!

Cruce de caminos

¿Alguien recuerda esta película?
Hoy, cási por casualidad, ha caído en mís manos y he pasado un buen rato, la verdad.
Es una especie de "Karate Kid" pero con guitarras, jajajaja! (lo juro).
El argumento trata acerca de un chaval (Ralph Macchio) virtuoso de la guitarra y apodado "Chispas" jajajaja! (esto lo juro también) y de cómo trata de convertirse en un auténtico bluesman. Para ello contará con la ayuda de un viejo bluesman apodado "Cuatro Ojos" jajaja! (juramento gitano si hace falta). En el camino tendrán que lidiar incluso con el mismísimo diablo con el que previamente había llegado a un pacto el tal "Cuatro Ojos" por el cual vendió su alma. Al final "Chispas" tendrá que enfrentarse en un duelo de guitarras a un siervo del diablo encarnado por el gran guitarrista Esteve Vai (colaborador habitual de gente como Frank Zappa, Joe Satriani, etc.). Todo se resolverá con un genial solo de "Chispas" en el que mezcla la música clasica con el blues.
Todo un clásico de el cine hortera y "sinsentío" interpretado por un actor completamente encasillado en el papel de pupilo sumiso.
Por cierto, un día de estos le voy a dedicar un capítulo a Ralf Macchio, un mal actor pero un gran personaje.

"La oreja de Vangogh" se separan! II

Dios no existe!
Hay que ver lo que puede cambiar la vida de una persona en sólo unas pocas horas. De darme el alegrón del mes al disgusto del año.
La oreja de vangogh se separan, si pero para seguir carreras por separado.No me jodas!
Ademas de tener que seguir aguantando a la puta cerda de la cantante con su desquiciante voz, tendré que seguir viendo el careto de los tontopoya del grupo (ojo a la cara del de la batería, un jodido poema).
En estos momentos las dudas que me persiguen son:
- ¿ Se convertirá "La oreja de Vangogh" en el nuevo "Ole-Ole" y acabará la nueva cantante liándose con el batería del grupo para luego dejarlo por follarse al Batería negro de "Duran-Duran"? (¿o era el de "Spandau Ballet"?)
-¿ Se convertirá Amaia Montero en una artista de la fama y posición de Elvis y morirá acuciada por la obesidad, el alcohol y las drogas?
- ¿ Se volverán a juntar después de varios años sin éxito deambulando por salas de fiestas y garitos de mala muerte para ofrecer una gira mundial y volver a joderme los nervios?
Cualquier persona que me conozca sabe que elegiría las dos primeras opciones con lo ojos cerrados, pero cualquier persona que entienda de la música que se hace en este país sabrá que la única opcion posible es sin lugar a dudas la tercera.
Eso me pasa por ilusionarme.
Vuelvo a ser el hombre gris de siempre.

"La oreja de Vangogh" se separan!

Dios existe!
No, no me he vuelto creyente de repente. A este agnóstico convencido la vida le sorprende de vez en cuando con notícias tán deliciosas que sólo puedo pensar que hay un dios en alguna parte.
La de veces que me he cagado en él al tener que soportar alguna de las creaciones de esa pandillucha de malos músicos encabezados por ese desagradable experimento mezcla de cerdita Peggy con holandesa hasta el cajón de garrafón en Salou.
Me produce verdadera irritación tener que escuchar la vocecilla agudo-nasal de la vacaburra en cuestión, me produce potaderas, me encoge el pito y, señores míos, con la entrepierna de este hombre no se juega.
Por todo esto comprenderan ustedes que sea un gran día para mí, y espero que para todo aquel que tenga un mínimo de sensibilidad musical.
Para que mi felicidad fuera completa debería darle una embolía a Chayanne, atacar con pistolas electricas cual turista polaco en Canadá a Nena Daconte, que le explotaran las almorranas a Ricky Martin (leáse Martin y no Martín, ojo!) y que Tata Golosa leyera mi blog con los ojos en un plato vinagre. Pero que le vamos a hacer, Roma no se hizo en un día.
Ahora, seguramente me empezarán a atormentar los fantasmas de una más que posible carrera en solitário de la pedorra esta, pero de momento el día no me lo jodes ni tú, Amaia.

Ángel Martín

No me haces gracia,tío.
Pero ni puta gracia. Es más, me pone de mala ostia tener que soportarte durante unos segundos para ver a la buenorra de tu compañera (Patricia Conde). Estoy bastante harto de tí y de tu puta cara de rancio (espero que fingída por el personaje que interpretas).
Sólo había una cosa que me hacía menos gracia que tú y eran las últimas temporadas de la serie 7 vidas de las que posteriormente me he enterado que eras guionista, que ironía, ¿no?
Yo creo que te estoy cogiendo manía por que me cansas, colega. No cambias el registro ni por recomendación médica.
¿Acaso no aborreces convertirte en el azote del colorín día tras día?
Yo te animaría a que un día te rebeles contra ese rol autoasignado y decidas dedicarte a otra cosa y así ahorrarme la mala gana que me produce tu sobreactuado personaje. Además, fijate que contradiccíon, me pareces un tío inteligente e incluso en ocasiónes sagaz, por lo que entenderás que desde estas lineas te pída que dés algo más de lo que tienes por costumbre dar.
Ánimo, Ángel. Que tú puedes.
P.D.: Ya sé que la foto no es tuya, pero es que Patricia está bastante más buena que tú, ¿no crees?

Me llamo Earl

Soy adicto a las series, lo reconozco.

Me gusta bajarmelas de la red y una vez completas me las veo de una tacada. Estoy completamente obsesionado con "Perdidos", "Deadwood", "Los 4400", "24", "The unit", "Jericho", etc. Se me hace eterno el periodo de tiempo desde que acaba una temporada hasta que comienzan a emitir la siguiente. Pensaba que ya no me podía enganchar a ninguna más y de repente aparece "Me llamo Earl".

Al princípio pensé que sería la típica serie de humor yanki barato, pero cual fué mi sorpresa al ver que me descojonaba vivo con las peripecias del tal Earl, un tipo que para limpiar su karma decide enmendar todas las malas acciones que ha cometido a lo largo de su existencia y por lo visto no eran pocas.

Una buena idea con un buen guión y unos personajes muy currados (atención especial al hermano del protagonista, Randy).

Una serie muy recomendable si lo que te gusta es reir un rato con ironía de las desgracias del género humano.

Ya he visto las dos primeras temporadas y espero con ansiedad la tercera.

Las chicas no pagan

¿A que especie de deficiente mental se le ocurrió que las tias no debian pagar en la entrada de las discotecas?
Desde aquí lanzo esta pregunta para todas las personas que consideren este tipo de promociónes como machistas, discriminatorias y denigrantes tanto para la mujer como el hombre.
Mujeres, no dejeís que os traten como simple solomillo de cerdo.Hombres, no consintaís que os manejen como solteros de Plan en busca de su caravana de mujeres.
Boicot!!! Que nadie deje un puto céntimo de Euro de ganancia en esa mierda de garitos dirigidos por autenticos mierdosos. Que se queden vacíos!!
Igualdad, hermanos!

Pod que do te callagss?

Como republicano confeso que soy, me pone del corazón comprobar cómo la família real española disfruta del patrimonio nacional mientras dilapida parte de mis impuestos en su más que lúdica existencia. Cada vez que un miembro de dicha família es llegado a este mundo, para mí, en vez de convertirse en una alegría, se transforma en un pinchazo en este corazón cada día más atormentado por la hipoteca. Así que cuando asisto a una irritada salida de tono por parte del Rey provocada por ese tocapelotas profesional que es Chavez, (merecedor de un capitulo, por cierto) me descojono vivo.
Dales caña, Hugo! Que aunque no me caigas bien, peor me cae el Rey.

Fernando Alonso

Debo de ser el único español que se alegra de que el cabezudo de McLaren-Mercedes no ganara el campeonato de F-1, pero es que no puedo con este tipo.
A mí la F-1 me la ha pelado de toda la vida, considero que es un verdadero coñazo tener que ver cómo dan vueltas a un circuito ganando siempre el que mejor coche tiene, pero tenía la opción de no verlo y punto. Desde que ganó el mundial Alonso ya no tengo esa opción. LLeva todo el puto año saliendo hasta en el telediario, dándole incluso más importancia y tiempo que a las noticias extradeportivas, eso sin contar con el bombardeo sistematico al que nos someten con los anuncios del cerdito "Borja", el muesli de los cojones y el bailarin de claqué de "Timofonica".
Por todo esto es por lo que me alegro un "güevo" de que finalmente no ganase el mundial, además la carambola fué espectacular, ya que, tampoco ganó Hamilton y por lo tanto no nos martirizarán con el injusto mundial que le levantó su compañero de equipo.
Gracias, Ron Dennis. Papa te quiere!!